yang881205

　　婚后我被逼着将自己的臭袜子洗干净，还要帮MM收拾扔了一床的衣服。

　　(二)婚前MM坐在公园的草地上读书，我坐在对面，无心读书。“你好美啊！”我说。
“哼，又来讨好我！”MM一面撇嘴一面脸上悄悄红了。

　　婚后MM坐在家里的凳子上吹头发，我坐在沙发上看电视。“老公，你看我美吗？”MM问。“美，比如花都美。”我心不在焉。一抬头，MM已经凶神恶煞般地扑了过来。

　　(三)婚前和MM在学校的录像厅看录像，看到情深时，不禁悄悄地将手伸到MM胸前，陶醉地说，好软。MM狠狠瞪我一眼，拼命将我的手移开。

　　婚后早晨起床跑到洗手间，MM正在洗脸。我顺手拍了她屁股一下，示意让她让一让。MM立刻停止洗脸，兴奋地说：“干吗拍我性感可爱丰满的小PP？”我晕，以为自己是李玟了。

　　(四)婚前(认识不久)去郊外爬山，我握紧MM的手使劲的拉MM，一到稍好点的路，MM立刻抽回手，低着头往前走。

　　婚后她赖在沙发上看电视，喊了三遍让她回卧室睡觉也不肯，非得让我抱过去，最后我使了九牛二虎之力才将她抱到卧室，累得我不行，她说我是该锻炼身体了。

　　(五)婚前她的女老师上课整她们，约会时她骂，“老太婆，变态！”然后自己很不好意思地掩嘴笑。

　　婚后被老板说了几句，回家愤愤不平，大骂：“什么东西！肯定是性压抑！”听得我目瞪口呆。

2.一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课

3.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。　　

4.高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女 ！” 　　

5.初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！” 　　

6.一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。　　

7.生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？” 　　

8.高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。　　

9.上高中时，英语老师（一个五十左右中年妇女）嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！　　

10.高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活。

本人总结：倒霉的我们！！！！！